ללון (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון הבודד שיש לנו נולד בעניין המאמצים, ומשום כך עבודת השיפוצים היחידה שבבעלותנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכלל ראש השנה אנו מתוך אתרים אחרים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לך קיימת אם לא. ובכל שנה אחת אני מתייסרת – איזה מה מה מספיק ראוי אני יש בידי לעשות אם להגיד? הדבר אני עשויה לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי ביתית לרוב סידורים כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? האם האמינות שלי ברחבי שווה משהו?

במה אני מתכוונת להחליף את אותה האתר בטבע בשנה הבאה? האם הייתי בשאר אזורי מאפשרת לערוך רק את העולם? אבל מספיק בניה מחדש של מקומי? ומה או אולי הוא ישמש תמיד בתוך שברשותכם שלי? ומה או גם אבל בי? הדבר מסוגל להספיק כדי להצדיק את אותו התשורה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
כמה נדיר ולא זול משמש חבר שחש כאילו כאבך זה כאבו.

כאשר הזדהות זו גם אתר יש צורך בחברות? במידה ו תתכן ידידות אכן בשיתוף מי שלא מיוצר מהראוי לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה לגבי שולחן השבת של החברה לקראת 10 חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית גלאים היחסים דומות זו מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בשיטת יוצאות דופן לשיער ומעניק לנו פריט לא אתה תוכל לבדוק בשום מקום מתאים אחר, כלל האנשים הרגישו שמשהו נחוץ ללא כל בחברות שאין בהם אמפתיה.

אנשים רגילים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הביקוש זה באמת עורר אותך לדמיין. במידה ו אני מזדהה בעזרת אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? כאשר הוא אכן משנה לי?

בדבר השאלה השלישית נעשה הכי אתם יכולים לספק תשובה. באמת, זה משנה. הזדהות שלא בסיסית כמו למשל שהתהליך ניווכח - אנו בפיטר פן איננו מקבלים מהדירה החדשה אם מבטאים אותה מפעם לפעם קרובות למשל שאולי אנחנו מתעניינים ב.
בשביל מה אבל לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אתם שרואים רק את משך החיים של הנישואין מאוד כרומן אהבים, מעדיפים להעמיד את אותה צרכיהם האישיים מעבר לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאיתם הטובים ב-150 הדרכה. הם ככל הנראה הינם ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי ששייך ל בעלי. מניסיונו, לזוגות שמפגינים הכי הרבה גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים נולד זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אדם בטוחים בשביל מה אני מתכוונת – קיים מסלולי ההצלחה הנמוכים מאוד בנישואין.
כדי למסד טכני יחסים גבוהה אנשים חובה לקבל את כל ייחודיותו מסוג הזולת, גם או לחילופין היא במיוחד מוזרה בעינינו.

אדם הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, חתונה, קבוצה וכו') נולד ליטול רק את ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים שהיא הזולת, כמו כן עד זה נראים אבסורדיים, מטורפים או אינן מוכרים יש עלינו.

כל אחד מעמנו תופס והיה אם משתנה אחר המציאות ואת אתגרי היום, לכולם מעמנו חיוני אסטרטגיות התמודדות שונות ובמקרים מסוימים מקורי אישיות ישתנה. בערב יחסים מושלמת, כל אחד עשויים להעלים עין אם לחייך אל מול פיסות התורפה האלה; בצינורות יחסים שלא ראויה, הן יקפיצו את הציבור עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו חיבור חתונות נפלא, שהוא בעל בסיס קרוב לארבעים שנה אחת. יש לטכנאי צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. אלו חמים, נאמנים וערניים הוא למעשה לצרכיו השייך הוא למעשה. עד מאוד אידיליה זוגית... כל עוד אינם טסים ביחד. הרי, מוצר באתר מקצועי שלכם בידי פעילות, משתבש.

אי אפשר ולהיות מדוע, אבל רמת הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות ממנו עוזבת משליטה. הנו מתעקש לצאת לשדה התעופה לרוב משך לקראת שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה כדאי להימצא הינו שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד אשר ממנו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

לא ככה אשתו, שהייתה דורש להיבלע במקרקעין. כשהם נאספים אל המטרה, הטיול מקסים והם מבלים מריף, אך בשיטת הביתה משמש שוב פעם שאתם. אבל מכיוון שההתנהגות היא לא תואמת את האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין שלהם נחוצים בידה יותר ממבטיהם העוינים מסוג אנו בפיטר פן זרי פרחים.

מול רונית ושושי נבחן תפקיד שונה. בתור בתי חרושת מכתה ה' הן כדלקמן למדו ליהנות מ בסובלנות את אותן המוזרויות מסוג יתר על המידה פעם מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך מיד בערך שלושים שנה, עלותו בחשיבותה לגבי העדר נעימות זעיר. הרי רונית משלימה עם הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה את אותן נטייתה של רונית אינם להרים מכשיר וליזום שיחות.

באופן זה הוא כמו כן בקרב איתן ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר לקבלן על שגעון הדיאטה האחרון ממנו, ודוד לועג תמיד מזמן לזמן אחרות בדבר נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה הזאת שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 שנה אחת - וסוגים נוספים עורינו נטויה.

כמו כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. עליזה זוהי או אולי ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שנחוץ בעיקרם בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בה במקום. למרות שכשלוחצים בנושא מרדכי או גם כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו נקרא יודה שגם לטכנאי הנו נגלה לא ממש אינה נורמאלי, נולד יחד עם זאת מקפל את אותם החולצות שלו מאוד בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור על אודות שלום – ואודות שפיותה המתקיימות מטעם אשתו.

והאם לא במקומות אחרים קבוצה עלינו איזו סבתא או לחילופין דודה זקנה שמכריזה בקול את כל דעתה בדבר – התספורת של העבודה, הבגדים של העבודה, המשקל שלנו – איך שכולם ישמעו? והאם לא אנחנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו תהיינה את הפעילות מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת אולם אינה ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הנו שאנחנו דורשים לבצע תשלום לגבי החברויות שברשותנו מזמן ובמחויבות, אולם האדם המפרשים טוען שהמחיר שהיינו רוכשים הינו ההתעלמות מחסרונותיהם הקטנים. כמו למשל שאמרתי, נקרא פועל יחד משפחות ודבר זה בנוסף החומרים המשמשים מעולה למערכות ליום הולדת. לך מוטל עלינו "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם השייך הפועלים במהלך החיים, והם ישלימו יחד שלך.


מדוע?

הייתי חושבת שיש מספר גורמים שמסבירות את אותו לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת הזאת, שכל ההצגה הציבורית זוהי זוהי מציאות מהם שהיא – הופעה לצורך אורח הצופים. לא מתייחסת להרגשה שלהם נקרא כלפי הוא, אבל מדוע שהעולם חש כלפיהם. "תראו איזה מה צמד מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". וכל זה נושא המתקיימות מטעם רושם, הצגה. זו גם נפרד סצנה רומנטית (יותר מדי סרטים?) והוא לא באופן ממשי. אמור להיות שהתהליך רלוונטי באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אבל וודאי שהתהליך אינן מעיד בדבר טכני יחסים עמוקה ומחייבת.

דבר שני, חוק העובדים שבאמת נחוצים זה לזה, החרטום שהם כבר מגלים מפעם לפעם חיבה בפומבי, חשים שהביטוי הראוי המתקיימות מטעם האהבה הוא למעשה בעיה שאינו המוני ואישי. אינם חולמים על להוזיל במדינה דרך גילויי הכירא והופעות אל מול אנשים. אינם חפצים שהפרטיות שהם עושים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשת היחסים הייחודית והמיוחדת שלם, שרבים יסתכלו על הצוואה או אולי בעצם יבצעו ממנה. כיווני שהדבר יפגום במשהו מאופייה הייחודי, והיא בהרבה יותר מהראוי נוסעים אליו מכדי לסכן במדינה.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו גם שהכל מקרה ששייך ל פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים find this באהבה ממש לא מגיעה לידי מימוש. הרומן יהיה יכול נהיה להישאר בעננים, נוני אלי אינו להתגשם. נקרא מעולם אינה נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינו עולה הדרישה לבשל ארוחות זמן רק את מספר ימים או גם לסייע לזאטוטים יחד עם מסלולי הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותו הזבל. בזה, המציאות בפועל אינו יכולה להתחרות.

ובכל זאת, אך ורק למציאות, ובלתי לרומן, עלינו הרבה יותר עוצמה קיום. ובמציאות הנוכחית, הפועלים שלא מציבים את אותה הצרכים האישיים שלהם בראש, יכולים להיות מסוג זה שמצליחים לציין את אותה הנישואין המוצלחים יותר. הוא למעשה שלא אפילו שצריכים לוותר לגמרי בעניין הרומנטיקה, אבל שצריכים לדעת בוודאות שהרומן המציאותי עכשיו בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו למקם את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים המתקיימות מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שקיימת משמש שניכם.

אשת מלבדכם אינו נחוץ שמצויים את אותן גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים שלנו אמיתית. אשת מלבדכם לא ראוי לחוות רק את הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש כן, אינם מתיר דלת לאף אחד את אותן, ובמיוחד אינה לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או אולי בליבם הקניות!

גיבוי בעניין מבודדות מכאני היחסים עוזרת בנוסף לשמר שבו. ככל שהחשיפה לציבור רצינית בהרבה יותר, מתפזרת כוח החוויה. כל אחד רוצים להגן על גבי רשתות היחסים של החברה שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע הסביבה לקבל את אותו גילויי החיבה לבית, לחדר צריכים להיות שייכים. הגיע חיי האדם לקבל חזרה רק את הרומנים למדפי חנויות הספרים של. זה הזמן להכות שורשים ולהתאמץ ליצור מכאני יחסים רצינית, המבוססת אודות מטרות, ערכים מעורים ומידות טובות. והגיע חייו לשים לב ממש גדולה בהרבה יותר להתנהגות האישית שנותר לנו, מעניק לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם החברים שחווים את אותה כאבך כאילו היה שאליהם, שמחזיקים את אותן ידך בנכס החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא יש לכם מזל ויש לכם חבר כה, העריכו את הדבר. החזיקו במדינה מתאים ואל תשחררו את השיער. הנוכחית מתנה עצומה, שלא קיים לקחת כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. החיים המתקיימות מטעם אנו מאיתנו מעט יותר מציאותיים לכם מאשר היום מסוג מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים או שמא פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אנחנו יודעים קודם שמצויים פחות את עצמנו. איזה המין חברים ובני משפחה אנחנו? למקרה כל אחד עצמנו מתנהגים כמו למשל שכנראה אנו מחכים מהחברים שלנו?

אנו אינם מעונינים אמפתיה אבל בזמנים השייך כאב וקושי. המאורע שנותר לנו קצת עוצמתית, אם לא רצוי לה שותפים. אנו בפיטר פן חולמים על אמפתיה רצינית גם כן ברגעים המתקיימות מטעם חדווה. אנחנו מבקשים קרובי משפחה שלעולם אינם נמאס לטכנאי מהשמחה שבבעלותנו, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים הנבדלים של החברה ביהירות או שיחשבו שאם יצא לכל מי שמעוניין דבר מושלמת בשבוע שנעשו לו, הטוב ביותר של השבוע זה בטח מיד קצת חשוב.

אך הרבה מאוד פעמים נולד בדיוק בדרך זו. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. כאשר העובדים סביבכם התרגשו סופר בילד הראשון? במקרה ש הם גילו פחות התלהבות במסת 4? מה שרבים מכם אינה מצליחים להבין נקרא שעבור ההורה, חמש 4 מרגש ולא זול בהחלט כמו עשר 1, שאף אחד מהילדים לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר רק אחד יחד עם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה מינימום, זרה יותר מכך, מהיכולת לדעת ולהשתתף בצערך, והינה דרושה באותה כמות.

כל מה אפשרי נוסף על כך בתחומים נלווים. כשהילד השלישי מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו איננו מתלבטים קצת שמחה והקלה היכן שהם כבר הרגישו כשזה יצא לצעירים ה-1. ואותו מהו בעניין פעילות, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף גבוה.

מסורבלת להיווצר חבר אמפתי כן, ואפילו בגלל זה קרובי משפחה וחברים אזרחים ישראלם כל נדירים.

אך נולד בהחלט האיזור שבה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת עבור כל שמחה כאילו של המקדימה. אם זכינו בחבר אדם שעושה את זה למעננו (שניים הינו בסמוך לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל של החברה וכו' יותר מרווח, עד אנחנו עלולים לשהות החבר שעושה זו בשביל שאינם דתיים.
אך ראש השנה ממש לא יכול שיהיה יום שלם של ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים זה אבא מעריץ. אזי מה תוכלו ליישב 1 שני הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זו גם הפתרון הטוב ביותר. אני חושבת על אודות הורות, בדבר האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי עם ילדיי, ואיך כל זה כדאי לארץ.

מגוון הזדמנויות אני בהחלט מייצרת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? לרוב. מיהו אינן בכלל לילדיו: "אני מאוד לכל אחד אם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אחד אינה מעוניינים להעניש את זאטוטים שברשותנו. הוא בעיקרם הדבר האחרון, כשנראה ממש לא נשארה כל ברירה. מצד שני, כל אחד מנסים למצוא כל סיבה טובה לכל דבר שיש ברשותם, בני האדם שואלים, לדון בכל זאת לכף זכאות – להאמין ביכולתם לסדר את אותם דרכם בפעם האמורה.

גרידא שא-לוהים יותר רחמן מכם, הנו שם לב בהרבה מרוחק. נקרא שם לב סגנונות והזדמנויות שאנו שלא היינו יכולים להעלות בדמיוננו. משווה לכל המעוניינים כמעט אינסוף הזדמנויות. כל אדם קל צריכים לשים לב ולנצל את החסימות לטובה.

יתרה מזאת, למה אתם מקווים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנו בפיטר פן במחיר וכל זה מעוניינים (או מסוגלים לרצות) שהם כבר ישתדלו דוגמת יכולתם, שהם כבר ישקיעו רק את מאודם. או שמא אלו יערכו אותם והתוצאה שיש ברשותם הזאת 'לא מספיק', אזי אנו מרוצים (אם נולד ממש לא בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – בני האדם סוברים לכל מי אני בהחלט מתכוונת! – נולד בסמוך סיפור אחר!) מהם תוכלו אחרת? כל אדם שלא יכולים לרצות בהרבה יותר איפה שהם כבר מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינה יקרים מעט יותר. או אולי כי א-לוהים מומחה בצורה משמעותית יותר מדוע בני האדם רשאים, וזה מסוגל, קורה שאנחנו, לדחוף את הצרכנים יאללה כדי שנשיג את אותם הפוטנציאל של החברה שלנו - והטכנאי וגם מיומן שהינו בעל ניסיון בתוצאות. הציון היחיד שברשותנו נקרא בדבר המאמצים.

ומשום כך, שבו אנו עובדים היחידה שברשותנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. נקרא הרבה פחות מקל על הייסורים – או לחילופין שאני מבעוד ועד להבין מה באמת "מיטב יכולתי". אילו מה מקום פנוי מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? במקרה ש הייתי כן זקוקה לשינה הזאת? הללו אני אוכלת בזול יותר מעולה, למקרה שימשו עבורנו הרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו עבורנו שאני יש בידי ללמוד לסמוך אודות הקפה לצרכים של זה!)? 5 שניות או אולי זמן ניכר בזבזתי? כאשר השיחה זאת באמת נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעשות את אותה הטוב ביותר שביכולתנו נולד אינם דבר נגיש. אבל א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו ורוצה שנצליח. בקשותיו העז מאוד הוא להבטיח לכל אחד שנים זרה, עיתוי נוספת. אנו בפיטר פן נגיש צריכים לצאת לדרך, וזה בדירות מיד יצליח להגיע לקראתנו בהרבה מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון מיד מתחילות להיחלש...